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焦恩俊谈展昭一贴相关

小花咪

请原谅我的激动。
我没想到自己压完这段视频，一行一行打完字幕以后，真的会有一种无法抑制的失落。
也许真会如一笑姐说的，钻进被窝躲起来哭。

我记得我一直告诫某月，要把演员和角色分清楚。展昭是展昭，焦恩俊是焦恩俊。
就在这个时候，现在，学校bbs上的同学问我，你到底是看上展昭还是看上焦恩俊？
我在心里笑笑，这不是个老掉牙的问题么。我斩钉截铁的说：展昭。
然后滑稽的是，鬼使神差的，我慌忙添上一句：不过……有时候我分不清。

我不清楚这是我的本能还是什么。

我承认我一直无法冷静的去喜欢展昭。我喜欢展昭，一直是热血沸汤，头脑发热，神魂颠倒，一往情深，不可自拔的去喜欢。于我往往看见他一个眼神一个转身就会体温上升，说一些莫名其妙的话来掩饰自己的激动——非常可笑和幼稚的行为。
我看文，看到他的神采他的坚强他的举身赴死——就可以立刻掉下眼泪来。就好像当时看飞天竟看了两个月——什么是不忍卒读。我深夜里两三点看颍州驿看得浑身冷热第二天发起高烧——而我确定那是因为仅在脑海中的那古旧的一个年代。冷静不下来，读后感也写不出来。
我在雨水的窗玻璃上写他的名字，然后望着那两个字平静的微笑——真的平静？我不知道。

我嘲笑自己我的爱如此空虚。
可是我的眼前会出现一张脸。

我确认这是展昭的脸。眼睛鼻子嘴巴温和又那么坚毅。

不过去年有人告诉我有个人叫做焦恩俊。我记得在那之前我还和寝室里的人吵架说明明是何家劲帅。这当然是些无聊的小女生之间的争执。可是如果没有那一次争执我就不会知道有个人叫作焦恩俊，就不会知道七侠五义原来不是包青天的续集。
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打字打到这里，我忽然意识到，我一直是喜欢展昭的，绝对一直一直是喜欢展昭的，不然我为什么去看碧血青天杨家将——而去年我还没进磨剑的时候，我是把甄志强这个忘却了一并当作包青天七侠五义中的展昭记着的。

那些记忆中已经很模糊的东西——《鱼美人》里面在一个很暗很暗的房间里他滴着汗紧蹙着眉头的脸……《真命天子》里面他穿的是黑色衣服，用剑鞘撑着地，剑鞘都弯的快断了……还是鱼美人里面他一个人在空旷的街上，和冥河姥姥打打打……身后爆起什么，火光冲天……后来他拿着皇帝的一个妃子送来的壶，木然的吟“一片冰心在玉壶”……后来……还有后来么，似乎后来我把新鸳鸯蝴蝶梦听了1000遍上下，因为新鸳鸯蝴蝶梦背了李白的诗，因为背了李白的诗喜欢上别人的诗，因为喜欢上别人的时发现了芙蓉楼送辛渐的那首诗……然后……依稀看过包公案记得他和白玉堂在房梁上打架……慢慢的所有的记忆都溶在一起，旧掉了……分不清……

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写道这里我突然又意识到，也许我分不清的绝不是展昭和焦恩俊。就连我之前写的那篇爱似流星也不对……也许是回忆里一些莫名的东西。那些已经旧掉的东西，还想追回来么？难道今天已经疯狂的看过了所有能够搜集的碟片，还是想追已过去那些斑驳的锈掉的任何人也辨认不清的回忆？

可是我为什么今天如此激动。
我为什么听见焦恩俊谈展昭会难过得想哭。想大哭。
不知道。

因为我喜欢这个人的展昭我爱屋及乌的可以忘却他不太令人满意的作品，可以比他的其他影迷还要疯狂的去找他的旧日新闻，可以每天看着我的电脑晃他的脸——不一样的脸，长的短的瘦削的略胖的……光头卷发短发和我不喜欢的出巡的离子发……

就好像……就好像我有一年极其好笑的把报纸上的谢霆锋照片看成何家劲然后暗自回味了一个月。

好像……好像在寻找一种现实。想证明昭的神采还有那么千分之几的在他身上么。明知道不可能的事情。想替我的空虚的爱找一个现实么……也许吧。尽管也是明知道不可能。也不可以。

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在我梦里面另有一张展昭的脸。那张脸是模糊的。
做梦的时候会贯穿所有的情节，文里的，电视剧里的，还有其他电影的，也有我在梦里原创的。
我记得他追捕我，最后到一座大楼楼顶。旁边是繁华的都市。楼顶上破乱的水管、栏杆、木条，感觉上很真实的风。只有他一袭红衣，帽带飘扬。我去看他，看不清。然后我说，我自己来。然后我用什么顶着自己的太阳穴，看见他——看见他一袭红衣，帽带飘扬。然后我坠入无底的深渊。

《梦的解析》最基本的原则之一是，你梦到的东西，是潜意识里你想得到的。我想得到什么？分析不出来。除了想得到展昭这样敷衍的解释。

那些永远也看不清的梦境……也许还有现实。永远困惑，永远不解。甚至会到头来对问题本身深深的质疑。
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也许有的事情不用看太清楚，坦然而行，无所畏惧。
只是……那一年年的斑驳回忆……当时发生了什么？当时我在哪里？当时我怎样爱展昭？……永远无从而知。所知道的只有现在。现在如何的困惑，遗憾，失落，哽咽。
以后谁也不要问我，是看上了焦恩俊还是看上了展昭——因为我虽然会斩钉截铁的回答展昭，但也会不知所措的再添上一句我说不清，真的说不清。
也许只是爱上了一段回忆。永远看不清楚的回忆。
然后给那段回忆取了个名字，叫做展昭。

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也许吧，一切都是也许吧。

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相关回帖——逐月：

sigh
不愧是中文系的美媚…………搞得我也想乱感慨一把…………

我身边的同学也常问我到底是喜欢展昭还是焦恩俊？有阵子我确实也分不清楚。角色和演员本就难以分割。因为一个角色，我喜欢上了这个演员，因为这个演员，我开始关注其他的角色。影迷是不是大都这个样子？理所当然我搜集一切他的资料，照片，影碟，不放过每一个可以见到他的机会…………

作为影迷我是幸运的，与他见面，握手，合影，到片场去探班，同桌吃饭，……生活中的焦恩俊，原来那么开朗，幽默，时不时说些损人的话，引得周围一片捧腹大笑。笑声中我是开心的，但也无法抑止心中一角的失落。记忆中重叠的两个身影渐渐分得清晰。

再后来是《十八罗汉》《狼侠》《凤求凰》……再也看不到那种沉静，明亮而又锐利的眼神，再也感觉不到那种由骨子里发出骄傲与冲劲儿。

我明白自己心之所萦的依然是七侠中那种毫不做作的清涩。

失望，伤心，命令自己容忍，最后是无法抑止的愤怒。忍不住用刻薄的语言来批评他近期的作品。每当这时咪总是提醒我把焦和昭分清楚，不要总是用对昭那种严苛的标准来对待焦。其实我并非没有分清楚，相反是分得太清了，以至于有了不自觉的迁怒。然而尽管如此，我还是忍不住去搜集他早期的作品，为了一个和七侠中相似的眼神或表情心跳不已。也许我晚了十年，没办法亲眼见到十年前的绝代风华。又也许我早了十年，在一个对感情还混沌无知的年纪就记下了“展昭”这个名字。

很久没梦见过昭了，最近一次也只是在上学期梦到了阿劲。说来也奇怪，明明劲穿着昭的那身红衣，但我清楚的知道那只是穿着剧服的阿劲罢了。室友没办法理解我怎么会对一个虚无的角色如此认真。但因“展昭”这两个字，记忆中的事情已经太多：为了阿劲的昭我买了生平第一份娱乐杂志；仍然记得买劲版昭的金卡时那种扭捏羞涩的心情（现在仍然怀疑自己怎么会为买明星照而觉得害羞，难道真是年纪太小了？）；因为少看了两集碧血而与老妈大吵一顿，难过的嚎啕痛哭，而那已经是电视台的重播了（首播时我当然已经看了一遍）；在报纸上看到一所高中的学生集体写信给报社要求介绍有关七侠演员的资料，于是我决定中考一定要考进这个学校；现在要找工作了，我向央视投简历，因为我希望有一天再看到七侠的重播；我去了解开发游戏的公司，因为我希望有一天可以亲手开发出一款关于昭的游戏……

点点滴滴的事情或大或小，但伴着我的成长，已变成人生经历中不可或缺的一部分。我常说喜欢展昭已经变成一种习惯，习惯了每天想着他的名字入睡，习惯了每次上网都点开磨剑的网页，习惯了那种细细长长的，无穷无尽的思念。即便是在现实中遇到了喜欢的男生，这种思念依然没有丝毫减退，它并不强烈，但有时也压的人喘不过起来。一次夜晚独自走在校园时偶然抬头望见了天上的月亮，突然想到某个时空那个人是不是也曾静静的望着这同一伦明月？猛然间一股酸涩袭上心头，眼眶中已满是泪水。以后的夜晚，我很少再抬头望天，因我不想再去承受那种满腹思念却无处宣泄的感觉。

如今的昭，午夜梦回时，只是一抹蓝色的身影，或一种温柔而坚定的眼神。
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也许若干年后看到这段话会感觉傻的可笑，但这就是现在的我，是属于我自己的年少轻狂。
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忍不住想起一句话：“一个人一生中总会有这么一次，不问理由，不讲逻辑”

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相关回帖——南宫幻月：

嗯。。。说到是喜欢展昭还是焦恩俊的问题。。。。这还真是复杂的问题。。。。。。。

对我而言呢，是焦版昭让我喜欢上了焦（不过最初令我喜欢上昭的应该是劲版的。。。。），而且之后他的所有作品中也一直最喜欢七五中的昭，但是和逐月大人还有咪大不同的是，我好像并不会拿着七五里面的昭和焦后期的作品中的人物相比较，因为觉得那是没有必要的，毕竟当时的他名未加身，还青涩的很，而且觉得不同的作品不同的人物要求演员要表现出的东西也是不同的吧，所以更多的时候是把七五时期演昭的他和作为小李、作为法海、作为无尘、作为狼侠、作为司马相如、作为…………等等的他分开来看，这样的感觉就会好很多，也不会那么复杂了。。。。。。。

至于更喜欢他们之中的那个，我想我是把十年前的焦与心目中的昭同化了吧。。。。。。而不是展昭时候的焦依然是我很喜欢的演员，很崇拜的明星，只是他不再是展昭罢了。。。。。。。毕竟一个是现实中存在的，一个却是理想中的最完美具现……